爽朗故事集

前一陣子換了新工作，和之前同一個領域的工作。天真的我認為，有同業經驗可以快速上手又能夠幫自己加薪很高興，但伴隨而來的代價卻超乎我的想像。

薪水越多，責任越大。道理我都懂，然而我的身體抗拒著一切。

在前一份工作中的表現，以及主管和同事們的肯定，讓我無條件地相信，我學習能力高強、反應靈敏、適應能力超群。然而我卻忘了我最致命的缺點：敏感又脆弱。用一般世俗的人的語言，大概就是個「爛草莓」吧！

兩份工作無縫接軌的疲勞不斷累加，主管明示暗示著對我施壓，希望我可以成為現任員工的救贖、成為分攤海量工作的分母。

在成為英雄之前我先沉淪了。陌生的工作模式、過度細緻到神經質的分工、節奏飛快的速度，再加上，這裡的某些人事物勾起了更久以前，久到連我自己都以為我早就已經釋懷的，那些不堪回首的職場霸凌經驗。

一切都一點一滴侵蝕我的能量。

我可以很明確的感受到我的身體在抗拒上班。我坐在電腦桌前會吃不下早餐，午餐的食量也變成往常的一半甚至更少。工作期間聽到電話聲響會頭皮發麻、看到信件湧入會心悸，到最後，只是走在上班的路上都會直接失控落淚。

我終於崩潰了。

但還好，我還有為自己保留最後一點力氣向外求救。還好，大家都是這麼的善良願意對我伸出援手。還好，家裡永遠都是我最強的後盾等著我回去。

我用我軟弱的力量向主管哭訴我撐不下去了，主管說：「你還這麼年輕，不要讓自己被工作搞成這個樣子。」

我用我害怕再次受傷的心向家人求救我想休息了。家人說：「做的不高興就離職啊！天又不會塌下來，又不會怎樣。」

這一刻我才明白，「想離職＝爛草莓」的社會框架一直都是我自己幫自己銬上的。

就在某次工作期間再度崩潰大哭後，下班趕緊跑向醫生求救。醫生說：「輕微的情緒障礙。還好啦，吃一些藥觀察一下，等情緒平復，再觀察要不要辭職。」

於是我正式開始接受心理疾病上的治療。

因為藥物副作用的關係，隔天起床頭痛欲裂、無法行動，想當然爾也無法工作。

當天早上臨時請了假，依然很在乎他人眼光的我對其他同事深感抱歉。

請假那天我去了圖書館，借了一本我很想看的書：「今天也不想上班」。這本書是由一位日本精神科醫生：井上智介所著。內容描述著，像我這樣被工作摧殘到身心靈受創的人該如何在工作和健康中取捨。

看了這些書中的案例分享，我才知道，原來好多人都跟我一樣，明明已經很痛苦了，卻因為在意別人的眼光而硬逼著自己做下去。

再隔一天下班時，主管問我還好嗎？有沒有想過以後遇到這樣的問題怎麼辦？還想不想在這裡繼續深造？

這麼敏感的我感受到了，主管不喜歡我臨時請假。當然，哪一個公司會想要員工因為個人的因素臨時請假。

過了兩天，我向主管提出了換部門的請求。其實我內心最希望的是可以好好放一個長假，什麼事都不要做，但我心中還抱有一點點倔強，我不想跟大家口中的八年級生一樣，遇到挫折就離職。

新部門的職缺，我的資格是不符合的。算是某種談判破裂吧！

在藥物的幫助下，我的情緒就好像被塞住的噴水池，想要噴發一點什麼，但卻什麼都沒有。就這樣以精神和肉體解離的狀態在原部門撐著。然後我收到了來自上層的最後通牒：「如果我的工作狀況無法獲得改善，將無法通過試用期。」雖然我的情緒被藥物壓抑了，但我的直覺知道這是什麼意思。因為我太任性了，「工作做不完，也要準時下班」、「不高興就請假」。

這一刻我明白了，這裡不屬於我，我也不屬於這個地方。就讓我成為大家眼中的八級生吧！「不爽就離職！」

「公司少了你不會垮，但是再勉強自己做下去自己會先垮掉」。出處：《今天也不想上班》。

　　結果我還是不斷把社會眼光套在我自己身上嘛！我想告訴當時的自己：「離職不是任性的表現，而是這麼脆弱的我，在那麼痛苦的情況下，能為自己做出最勇敢的舉動了！」

最後，祝我早日康復。

希望這篇文章可以帶給大家一點療癒。

也希望職業倦怠的朋友們可以放我自己，好好休息吧～